洛神艳姬

      去想“死亡”终归是一件很无聊的事吧！

      但在我们应该死去的年龄去怀念那,那又如何解释呢。

      做在电脑前，时常会有一些莫名其妙的想法。如同一个人突然置于空中，无所适从，无所依归，我是一个不爱玩游戏的人，但除此之外，别无他选。有时候写博客，日志或个人空间，但不是每一次文字都可以流畅的从键盘上敲出来，我是一个多少有些容易妥协的人，习惯接受别人设计好的东西，很多时候玩那些千篇一律的network game ，直到自己想吐。

      刚才对着电脑屏幕的时候又陷入了一种恐慌，因为彻夜彻夜的失眠，很多时候去选择通宵，零晨两点多，一个人从网吧出来，欣赏过分寂寞的夜，看虚无的天空，莫名的竟会感到一种幸福，走在空旷的街，想那些曾在身边来和去的人，有星星偶尔的闪烁。冬季，不冷，心却是寒的。我不断的追忆、怀念、记叙、是这些点滴的时光碎片堆砌成回忆的城市，那一刻自己慌了，在只有一个人的城市，尽管奢华，却格外的陌生，安静的地老天荒。

      找不到可以握紧的力量，生活却还是这么大步大步的向前走着。

      于是就开始怀念那些干净而简单的时光，怀念以前整天整天坐在图书馆看书的日子，找一个临窗的位置，任大把大把的阳光摧拉枯朽的往身上泻。又或是睡前坐在寝室自己的桌子前，就着台灯写一些温暖而干净的文字，那时的心很明亮，那时的天总是晴朗，那时的生活虽然单调却充实。      

      今天聊天的时候小A突然问：“宁，一百年后我们的QQ怎么办？”，A是无意的说，我却认真的难过起来。 我说消失了，那些企鹅不可能活那么长的，或者他们活着，而我们早已不在了。A说：“那我要先消失，如果你们都走了，只有我一个人在那里闪烁，那会多么多么的寂寞”。我说：“给我们的孩子吧！让他们看看这些曾朝昏夕映的老家伙”，A笑了，笑容像个孩子，很干净。她说：“子子孙孙，无穷尽也”。

      其实一百年后到底是一个什么样子，我们都不知道，因为我们都将消失，如同一只候鸟的春秋，早晚会结束这来去匆匆的旅程。

      翻出以前的合影，木讷的表情，微微睁开的眼，还有阳光底下一张张青涩的脸。于是发现，没有人抵得住岁月匆匆，我们都长大了，仅仅几年光景。

      不知道什么时候开始自己开始变得浮躁了许多，看喧闹的电影，听摇滚歌曲,蓝调,HIP-POP，偶尔看安静的电影也是因为心念的不安。

      而一百年，多么模糊的一个概念。我曾以为时间过的很慢，但却了无记忆的过了二十年，夏羽瞳说“时间是用来荒废的，只有荒废时间里的我们最真实”。于是我开始拼命的想羽瞳，羽瞳是我高中的时候在网上认识的，有洁白的牙齿，好看的笑容，她的家在京城，父母很有钱，她可以不学习进任何一所学校，可羽瞳偏偏选择了荒废。

      羽瞳说时间是顺流的，而我们要逆流而上。羽瞳把大把大把的时间荡在青春里，她到处走，然后从键盘上敲出各种各样的文字，给出版社，也给所有的朋友，羽瞳说这样可以自己生活，没有能力养父母，能养自己也是好的。羽瞳说这些的时候我一直静静的听着，心是微凉的，羽瞳的生活是我一直企盼，却无法实现的。有些人生下来就衣食无忧，而我不是。家在大山的后面，我是大山里的孩子，是玩着泥巴，喝着河水长大的，唯一的书刊是那些锈迹斑斑的小人书，每一回老妈从远方的亲戚家带回小人书，我总会抱着它美美的睡上一觉，那种感觉不只是幸福。我说这些给羽瞳的时候，羽瞳同样的安静，羽瞳说：“是谁把南极的企鹅弄到这么热的网络上”，我说：“总的适应，就像我不能永远的生活在大山里，而南极也终要化掉”。羽瞳说：“那至少是一百年后的事吧，干吗要想的那么久远”。我说：“可我们生活在一百年之内”，羽瞳没有再说话，那只企鹅也安静的理所当然。而这里却不是南极，可它们总要消去的啊，是不是人们在未消去的时候就已学会了怀念那，可那至少是百年之后吧！

      每天打球，看片，潜心于电脑上的文字，看一些自以为高于一切专业理论的课外书，还有永远磕磕绊绊的英语。写一些不大有人会懂的文字，或者做在草场上看太阳这边那边：然后哼着自己写的歌，晚上给象我一样睡不下的人短信，抱着手机做有关奔跑的梦，我停不下来，即使在梦里，然后一天天就这样消遣过去。 

      看上去很美。 

     “痛并快乐着”，在结束高中暗无天日的生活后，我把这五个字写给每天出去荡的同学赫小美，小美是高三的时候认识的，有很强的个性，是个女孩子却有着男孩子的放纵和不羁。我可以像对待男生一样拍她的肩膀和她开一些不很过火的玩笑，小美一直不是一个中规中矩的女孩，她喜欢用自己的方式去做任何事情，即使错了，也很难要求他去改，骨子里的倔强。

      零下二十几度的冬天，晚自习后和小美晃在四中南面笔直的公路上，没有路灯，走路的时候可以听见积雪碎裂的声音。说我们的理想、未来、爱情和各自的文字世界。那是青春中很美丽的日子，甚至几年后，我一直不折不扣的这样想。小美说那段日子是整个冰河时期的一米阳光，小美也说喜欢我模糊的文字，两者有同样的地位，听小美像个评论家说这些的时候我微微的笑了，有纷乱的雪花砸在我们不甚美丽的笑容上，其实我自己明白，那个时候的我一直干干净净的写着自己的文字，生活、友情、甚至于爱情。

      我认真的听民谣，认真的走，那些思绪，想不想都一样，那些思绪在暗黑的风里轻轻的唱。

      那里面，藏了一整个校园的夏天，女孩长长的头发，阳光下干净得散发着清香的白色衬衫，杨柳树下没有来得及做完的美梦。

      小美眼中的模糊也许是因她不想让自己陷入一个未知的世界，因为那时我们都面对着高考，后面还有理想、未来。尽管不知道结果，但我们却用全部的青春期待着，像大山里的孩子那些渴望的眼神。和小美结束荡的日子是在距高考还有几个月的日子里，哪天晚上，小美在校门口拿着两串冰糖葫芦等我，北方的冬天一直积雪，小美穿的像个圣诞老人。我有意避开小美，因为两个仍要每天见面的人说再见是一件很痛苦的事，可最后还是不巧的遇上了。小美把糖葫芦给我，然后继续荡上那条路，我们一直沉默，周围寂静的地老天荒，哪次是我们荡的时间最长的一次，却说了最少了话，我记得很清晰，送小美回寝的时候，小美转过身，大声对我说：“我喜欢你”，然后跑开，我沉默了一会，对小美说：“可我有女朋友”，小美回头对我说：“我知道，我早就知道，可你不该说出来的”。小美转身消失在雪花纷飞的黑暗中，我伫立在原地，头脑中是许多天来纷乱的记忆，我对着手哈气，应该有零下三十几度了吧，这个冬天、真冷。

      他们说电影比爱情更忠实于我们，回忆比幻想更不真实，而成长就是我们提出了问题却忘记了回答。

      那以后很少再荡上那条公路，白天上课的时候常会遇见小美，可我们已是那种进在咫尺却相隔天涯的朋友了，相望而不可及。我们像海底生活的鱼望着水面上透进来的阳光似的彼此等待三年，然后散场，像沉浸在死水里一样在各自的高三生活中，或许未来，或许理想。

      曾经有一群人在这儿为了梦想挣扎过，那段日子是比黑更黑的暗，但现在它却在记忆中闪光......

      也是几年后，当我上马哲课的时候，小美发来短信给我说：“痛并快乐着”是杜拉斯在《城堡》中用来形容做爱的，我回小美说：“我早知道，那时的生活跟着很像”，按下发送键的时候，眼前开始变的模糊起来！

      中学时代的那些纯真理想感性而快乐，似乎再也不会回来。记忆里的那些人散落在天涯不曾有过只言片字，她们一直在我心底不曾离开，和她们一起的时光对于我们也许是我们一生都不能丢下的美好回忆，也许那些东西对她们只是生命里的一段插曲。

      第三个要写的人是微儿，微儿是一个开朗的女生。高考后至今，我有一年多没有遇见她了，但时常会想到微儿干净的笑容，我对微儿不是很了解，决定写C的时候也一直在犹豫，我不确定写出来的会不会如我初衷想的能不能表达我内心里所认识的微儿，因为微儿开启了我心中的一个世界，关于友情，异性之间的友情。

     “我是你扭头就忘的路人甲，凭什么要我陪你到海角天涯”，这是微儿在空间里的个性签名，一年后的今天我才看到的。于是便沉浸在微儿的文字里，看她的《痞子堡》，《不如回忆》，《九月的心情》……都是纪录过去的生活和岁月。微儿和我一样有着强烈的怀旧情节，而回忆是疼痛的，近乎轮回的洗礼，无论写人还是写事，当自己身陷其中的时候，写着写着就会情不自禁的泪流满面。我似乎可以想到微儿哭的样子，很男人的，很男人的，在我的概念里，微儿是坚强的，脸上始终洋溢着笑容，尽管笑容后面并不都是开心，但至少可以见证坚强。和微儿的相识是很自然的，不存在任何程度上的巧合，同是同班同学，顺理成章的相识、交往、熟悉。我一直以为人类的大脑里存放最久远的记忆是那些不期而遇的人或事，因为人都有改变的心里，但事实却不尽然，正是那些平凡和平淡的人或生活给了我们最真诚的东西，一辈子都浸润在生命里不离不弃，微儿就是这样的人吧。在我最难过的时候总会找我打拳，一拳一拳的敲在彼此的身上。听胸腔空洞的声响，微儿是疼痛的。我可以感觉得到，可她从来没说过，微儿或许意识到了什么，感性的执著自己的意识。孩子傻得让人心疼。

     微儿在《不如回忆》中这样写下：“有些事，该忘了，有些感动，忘不了，取舍之间，不那么难，好累，好幸福！”来结束我们那些年的生活。告别高三的时候，没有和微儿说再见，微儿和我说过：“何必伤感，何必伤感，我们不都好好的吗”，可是听着听着却越发的难受。

     后来微儿在电话中和我说，你总装做什么都不在乎，其实你在乎。你本来是个不爱说话的人。你就是那种装结巴最后真成了结巴的人。她，那个度你得自己掌握好了… …

     很多很多的话，于是我哭了。这辈子，能把我招哭了的主儿，都不是一般人。所以，谢谢你们。

     夜深已经两点多的时候，写下这些过往的人和故事。看着码成整整齐齐的电脑屏幕，我想，我是幸福的，从来没有一刻这样的幸福。但同时莫名的痛苦着，来写过往的岁月着实是一件痛苦的事，如同自己的衣裳被层层的剥掉，我害怕时间一点一点的过去，我害怕过去的一点一点时间里自己碌碌无为的过，所以常会不断的追忆，想抓住时间的尾巴。哪怕已经赤身裸体，我也心甘情愿的一个人在时间的洪荒中放声的歌唱。我知道，我只是一个孩子。

     其实青春，那些日子我们还太不认真，不认真的看自己，不认真我们身边流逝的生活。

     有很多的个瞬间，望着阳光，眯起眼睛，竟会觉得全世界的阳光都是自己的，然后那些流年一样的故事在刺眼的阳光中慢慢隐去。

     曾以为自己手中握着的是爱情， 
  　 等到长大以后才发现， 
　　 所谓的爱情只是一阵偶然的风， 
　　 从身边轻轻吹过， 
　　 留下些许的记忆……